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毕业,情侣们想好了吗?

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木风 发表于 2010-4-20 11:13:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
真的想好好跟你谈谈,无论结局怎样,不想让你觉得我是在纠缠你,真的,纠缠是因为我爱你,如果爱你,你不愿我纠缠,我不得不选择沉默在一旁,爱是让两个人在挫折中看到彼此爱的重要,而非徒增伤感。

毕业这么长时间了,我克制自己不要去打扰你,我知道你真的很忙很累,每次电话的那头,你终会带着疲惫的语气简单的跟我说再见,我不知道你的用意,但我知道我很失意,因为现在的我已经不在你最近的地方,实际和心的距离都渐渐变得很远,相见真的很难。

现在还想靠近的也许只有我一个人,还记得我讲过的一个故事吗,一对要分手的情侣背靠背走九十九步的故事。我不止一次去东莞,但第一次是我最执着的一次,接下来的,我就越来越麻木。我不知道我去的意义是什么,是为了让你原谅,还是为了一厢情愿的去续缘?而你的态度告诉我,这一切都不可能的。

每次电话的那头你很忙,我想告诉你,我内心真实的感受,但我发现现在的我连一个普通同学的不如,甚至是你普通的同事都不如,那种莫名的心伤,渐渐蔓延我的五脏六腑。也许这就是你一年前的感受,我告诉自己一定不要放弃,一定要先学会承受,才能获得拥有。我坦然接受你卡的那一声挂掉电话的声音,我坦然接受每次我的短信都好像石落大海的妙无音讯,我坦然接受着你的忙碌、我的喋喋不休,我坦然接受静静的电话那头,哪怕只有呼吸的气息,其实此时此刻的我,内心有着无尽的叹气。但我不想自己像很多说法一样,爱经受不起时间的蹉跎和揉捏,承受不了就要负起伤害的结局。于是我一次次的陷入茫然中。

我不知道我现在的行为是否让你反感,我不知道你是否厌恶我的纠缠,我什么都不知道,你的心层层设防,我不知道你防备的是否只是我,曾经携手的一幕幕情景难道就只有我的脑海刻着,你早已经遗忘?
一直都不敢跟你直接的讲这一些,因为我一直都认为你很忙,既要工作,又要筹备活动,我连靠近的资格都没有,呵呵,毕业,让我变得什么都不是,等待已经成为一种习惯。直到每一个深夜,才发现,其实自己已经真的什么都不是,只不过是一个留在你记忆里面的“坏蛋”,转瞬即逝,没有留恋可谈。

曾经有人告诉我,即使再爱,错过了就要往前走,分手的伤害就注定没有回头,我不相信,我真的不相信,我始终认为,只要我用真诚的心承认我该承担的一切错误,只要你还爱我,我能用行动重新重新续起我们的感情。可现在,我真的越来越没有勇气,我感受到更多的是你已经淡漠的心,而我小丑般的追求更多的是让你无所适从,我看到最多的是你心灵的背影。

我一厢情愿的认为,只要我真的爱你,只要你真的还爱我,我的争取一定能让我们回到彼此的身边,我也愿意为你而改变,我始终一味的相信过程的痛苦我们能够携手共进,生活本来就没有原谅,更多的是理解和支持,爱能够接受一切,即使我的过错,你的任性。呵呵,我是不是很天真?!对待爱情我真的愿意天真。

你送给我的每一样礼物我都在用,我都在保留,我都害怕成为记忆,但我不得不相信,这些真的成了我的记忆,因为你在远去。

不想让你觉得我是一个无赖,不想让你觉得我可恶可耻到极限,不想连一点点记忆都要磨灭掉,不想让你越来越憎恶我,不想???????,很多的不想,让我左右为难,进则难,退更难,正如你所说的,什么都可以没有,但不能没有尊严。

我知道我的千言万语都无法表达我此刻的心境,更无法让你相信,因为我们的心始终都有一个别时的结,我能解,你却说你不解,于是不想解开这个结的人就成为了现在的你。

毕业真的很累,如果真的知道会陷入如此的沼泽里面,我宁愿一辈子都牵着你的手停驻在校园,因为我们这段感情才是我全心付出的爱恋,你毋需质疑,真的不要质疑我对你的感情,曾经的感情和现在的感情。这是让人嫉妒的故事,这也是我现在陷入的困局,更是我不愿离开的借口。

从今天起,我不再奢侈我们能否在一起,我坦然接受这一切,好马不吃回头草,我吃了,但并不代表我就不是好马,因为我放不下,我不能违心的开始一段没有爱情的感情,我们的感情真实的流淌在我的血液里面,丝毫不变。

你也许无法明白我现在的感受,但我曾经明白过你的感受,也正是这种感受让我走得很累很痛,我踏过每一个脚印,都承受着所有人的误解和责骂,我学会了用所有脆弱组建其坚强的围墙,抗拒着心的沦亡。呵呵,总以为会过去,却发现一切的一切都是过不去的坎,你设计的,我设计的,纠缠不清。

祝贺你组织的晚会成功,祝愿你真的一身平安!我真的不知道我的话还有没有意义,只是有种无法解释的冲动,将胸口赌得慌,我敲下了该说的话,不敢再去痴心妄想,不期望你能记住我,呵呵,疼,让我没有了眼泪,更多的是傻笑,踏步向前行。你比我优秀,你应该得到一切更好的!而我给不起???????

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